...Cuando subo al colectivo de a poco esa sensación de bienestar vuelve a mi pecho sin haberse anunciado, y pensamientos que en la mañana parecían no existir, recuerdos que al despertar había olvidado, vienen a mi mente y brota de mi rostro pálido y sombrío, que ni con todo el maquillaje puedo revivir, una sonrisa que devuelve la felicidad que creí perdida, aquellos recuerdos son los que me mantienen viva...recuerdo...a mis amigos, los momentos felices que hemos pasado y aunque tristes algunos, como las peleas, me agrada recordar las reconciliaciones, recuerdo el amor que me mostraban mis padres, los momentos en familia aquellos en los que éramos solo nosotros y no importaba nadie más, momentos en donde el cansancio y la fatiga aunque no se ausentaban jamás se presentaban en la cara de ninguno, esos momentos son los que me mantienen viva...pero son solo recuerdos...y cuando los olvide...¿voy a morir? Soy yo en este momento o soy alguien mas ¿se dan cuenta de lo que les hablaba al comienzo? No sé si soy yo o no, y si no ¿Quién soy?

Llego al colegio después de media hora recordando mi vida, ya con una sonrisa en mi rostro, tratando bien a todos, y dispuesta a disfrutar mi mañana, entrando al curso soy la primera en llegar, me siento siempre con una sonrisa saludando a todos a medida que entran, y ellos mirándome y sonriéndome saludan con la mano y con un simple "hola Mía", ¿sufrirán tanto como yo para sonreír o simplemente lo hacen porque yo les sonreí primero?

Como todos los días, mis amigas llegan tarde, llegan se sientan y a una de ellas la abrazo como si no la hubiese visto en años, aunque es un abrazo cargoso y aunque grito mucho o le digo bromeando que la quiero o cosas minúsculas y tal vez sin importancia para ella y por más que no le agrade mucho no me canso de abrazarla y de decirle esas cosas porque ella es una de las protagonistas de los recuerdos que me mantienen viva y con ganas de vivir, y con Nati, bueno no voy a mentir en verdad es muy compleja nuestra relación, no voy a negar que la quiero porque esa sería la peor mentira que podría decir, pero realmente creo que es de ella de quien depende mi felicidad, lo cual no es tan hermoso como suena. Hay días que se siente triste y aunque no lo muestro también yo, otros en los que hubiese preferido faltar al colegio porque en verdad me hace enojar, cuando le hablo con todo el buen humor me trata de lo peor, cuando trato de darle consejos siempre tiene una mejor idea y me hace callar, cuando quiero jugar con ella haciendo pequeñas bromas para levantarle el ánimo o para verla sonreír se enoja y me grita, es cierto, no me estoy excusando pero es mi manera de decirle que la quiero, porque por alguna razón no puedo ser cariñosa con ella como con mi otra amiga, no sé porque sea, pero siempre siento que ella no me comprende o no comprende, cuando le estoy diciendo que me importa lo que diga, lo que piensa, lo que haga, que no entiende cuando le digo que la quiero y que por más que a veces no la soporte jamás la cambiaria por ninguna otra persona y me encantaría escuchar que ella me dijera algo así a mi pero sé que no lo merezco es por eso que no lo hace, y aunque ella no lo nota o creo que no es así hay ocasiones en las que me dice cosas que me duelen mucho y no las puedo olvidar fácilmente en especial yo, o mejor dicho la "yo" de este momento, que cuando pasan estas cosas no paro de pensar en eso y me invento cosas que a veces no tienen nada que ver con lo ocurrido pero que me hieren aun más. Pero nada es mejor que los días en los que esta feliz y sonríe todo el tiempo, salta por todas parte y habla mucho, ya que ese día es imposible que mi "yo" cambie...porque ese día solo va a bastar recordar su sonrisa y su alegría para darme una razón para levantarme al día siguiente...

Cuando es momento de volver a casa aunque a veces me siento mal, frustrada o enojada trato de no llegar con ese humor, y trato nuevamente de recordar aquellos instantes que me ayudan en estos momentos pero cada vez que recurro a ellos para calmarme y pensar de forma positiva siento que ya no es lo mismo, siento como si se gastara cada vez que lo utilizo y... ¿si es así? ¿Qué voy a hacer cuando se acabe? Llego a mi casa y todo normal mi hermano menor jugando con el perro, el mayor acaba de irse al colegio y mi mamá calentándome la comida mientras me cambio el uniforme de la escuela. Al almorzar hablamos con mi mamá, mi hermanito me cuenta lo que hizo en el colegio y mientras estoy comiendo lo escucho, después de eso todo comienza a salir mal, nuevamente aquellos recuerdos se alejan dejando oscuro mi corazón.

Cuando mi hermanito se acerca a hablarme le grito y lo trato mal y...volvimos al comienzo ¿qué pasó con mi "yo" de la escuela que sonreía y trataba bien a todos? ¿Realmente existió? ¿Quién era esa persona que es mejor que yo, que es más humana que yo? Si es realmente otra persona que venga y que tome mi lugar, no creo que nadie se oponga a ello, ni siquiera yo pues no hay que ser muy listo para entender que es lo mejor ¿no?

Le hablo bien a mi mamá todo el día, trato de ser muy correcta en el colegio con respecto a mis notas no solo por mi futuro si no porque disfruto mucho escuchar la aceptación de mis padres y su felicitación ya que es lo único que a veces puedo presumir, pero...¿cuando ya no sea así? ¿Qué voy a hacer? Nadie quiere a mi "yo" ni a mí me agrada, pero si soy reemplazada por mi "yo" de la escuela, en donde voy a quedar yo, tengo miedo de eso, siento mucho temor de pensar en donde voy a estar y qué va a ser de mí. De todas maneras todo el esfuerzo que hubiese puesto tanto en la escuela como ayudándola en los quehaceres de la casa no hubiesen bastado, porque al llegar mi hermano mayor de la escuela a mi mamá le nace un brillo en los ojos que jamás aparece cuando esta conmigo y se le nota tal alegría al estar con él, y ese es el preciso momento en donde aparece mi "yo" al que todo el mundo odia, y es ahí en donde aparece con mas intensidad y comienzo a recordar el porqué a parece todos los días y eso lo alimenta mas y mas que se me es casi imposible eliminarla con pensamientos positivos y es así como todo vuelve a pasar.

Pero...no se, sería mejor desaparecer...ya saben mi "yo" verdadero...sería mejor que desapareciera así por lo menos estaría segura de que no lastimaría a nadie, ni a personas que en verdad me importan, mis amigos, mi familia, mi papá o mi hermanito que me tratan tan bien y me demuestran que me aman y que mi "yo" los trata tan mal y desprecia su amor mientras que mi otro "yo" no puede esperar para decirles que yo los amo mas y que no saben cuánto los amo y que realmente es muy importante para mí que me demuestren todos los días que me aman así como soy...